Una foto para la historia

Uno de los motivos que me llevo a crear este blog fue el fastidioso hecho de que el 90% de mi trabajo se perdia en el limbo informatico de un archivo fotografico.
Un fotografo hace decenas de fotos y, generalmente, solo se publica una, dos como mucho, tres si esta de buen dia. ¿Que pasa con el resto? Por norma se archivan, aunque ya hay algunos medios que directamente las destruyen. Ok, es cierto que la mayoria de esas fotos no son carne de Pulitzer, pero tampoco es plan de tirarlas a la papelera.
Por eso hoy quiero enseñaros -me quejare despues- lo que se coció anoche en el preestreno de Torrente 3. Esa... cosa recauda millones criticada por muchos y vista por todos.
Y enseñar que... pues la freak caspa que vino al percal. Mejor pensado, me quejo primero que si no pasais de leer y vais directos a las fotos.


¿De que me quejo ahora...? pues de la puta mierda de organizacion. El cartel donde los personajes se paran a mirarnos media como cuatro o cinco metros de ancho, de forma que si el tio se paraba delante de ti, vale, pero si no no te comias una rosca y salia siempre mirando para Murcia. Eso, y que luego cuatro palurdos con corbata que se supone que eran de seguridad -sin uniforme ni placa, y desde luego no eran escoltas- no hacian mas que tocar las pelotas con la cuerda del 'perimetro' y los putos escalones. ¿Que se creen, que le voy a dar un ostiazo a alguno? Es mas, si asi fuera, ¿me iba a impedir algo un cordon de palo? Ains... al final salimos a gritos claro, sudando y currando una mierda, pero vaya, pero es estar en la mina, aunque cobren diez veces mas.
Pero vaya, ya que me he desfogado, continuemos con los freaks.
Quien estuvo... pues una de OT que me suena pero no mucho, se nota que no se come un colin porque tenia que hacer el chorra para salir en la foto. Si vales algo posas y te vas. El cuñao... nunca me hizo gracia pero cada vez que le oio me rio, asi que algo tendra. mas sorprendente fue ver al insigne Sr. Barragan -yo veia a este despues del instituto en la tele- sin gafas ni boina. Freak grado sumo.
Vino tambien El Fary, con muñequito y todo, y Concha Velasco, otra que tal baila. Varios personajes que no tengo ni idea de quien son se dejaron caer a ver si toca algo, pero casi que no pero sin el casi. El inclito Amenabar emulando a Zape de ZipiZape con ese chaleco -si lo llevara yo alguien me insultaria por la calle fijo, y no solo en las manifesaciones-.
En esas estuvo medio reparto de Los Serrano, y un par de futboleros con mucho tiempo libre. Por supuesto no pudo faltar alguna medioactriz -estabamos en un cine a fin de cuentas- y diversos especimenes de medio pelo.
Pero las sorpresa vino al final... el acto lo patrocinaba la revista FHM, y entre puton y puton llegaron las diez 'vecinitas' de este año o , lo que es lo mismo, diez chavalas en minifada sonriendo y posando felizmente. ¿Y quien acompañaba? Pues SuperSantiago -que no poso con el resto del equipo el cabron, queria la foto para el solo y encima ignoro a los fans que le esperaban- y...+
¡¡MEGARAJOY!! Cuando vi al fotero oficial del PP ya me lo intuia, pero jamas de los jamases me imaginaba yo al paladin del catolicismo, del no al condon y del matrionio catolico apostolico y romano haciendose fotos rodeado del ente mas extravangate del cine español y diez jovencitas con poca ropa.
En fin, que de estas un dia me encuentro a ZP en el conesionario, y si no al tiempo. Como me gusta este pias. Viva España, ¡y Nikon!

Mil puntos de vista

A veces ocurre, en este mundillo de la prensa, que vas a algun 'acto intelectual' y no va nadie o casi nadie. Ayer paso algo asi.
La excusa era la presentacion de una marca de noseque que traia noseque a España. Mas bien ni puta idea pero la invitacion -que yo no recibi- pedia traje de noche estilo años treinta -quien no tiene un traje asi en su ropero por favor...- asi que seguro que era algo pijo.

El lugar, la Embajada de Francia nada menos -fipalo que he estado en Francia casi sin enterarme-, todo muy guay con los agentes de la DST cantando a medio kilometro -mola mas nuestro CNI y un monton de tios trajeados.
El asunto, al grano, ha sido que la madrina del acto -es decir, aquella a quien se contrata para que pose para la foto y cuente su vida a las camaras pero que probablemente tenga menos idea que yo de que va la presentacion- era Vanessa Romero... y ya esta. Cero invitados mas -bueno, alguna petarda insulsa y para-.
En una ocasion asi ¿Que haces? Pues fotos. Uno piensa, 'a ver como lleno yo dos paginas y media con una sola tia'. Pues a echarle imaginacion.
Pero como imaginacion tampoco es que sobre, pues uno se limita a fotear donde y cuando puede mientras el resto de invitados ¿que hace? Justo comer y beber de gratis.
Y a fuerza de tirar y tirar fotos en todas partes, pues uno consigue lo que prece imposible, y es sacar a uno de los pares de ojos mas bonitos del mundo mas feos que el Neng con gafas de culo de vaso.
Es el riesgo que se corre al hacer estas cosas y tener a la prensa aburrida. Si no viene nadie y algo hay que publicar... pues hacemos como el diablo, que cuando se aburre mata moscas con el rabo.

Posesion infernal

Hoy me ha tocado asistir a la toma de posesion de dos altos cargos del Ministerio de Sanidad. Si alguien sigue regularmente este blog va a pensar que soy un quejica, pero no, es que las cosas son asi.
y digo esto poque voy a quejarme otra vez. Una toma de posesion es, basicamente, una ceremonia breve donde el jefe -en este caso, la jefa- dice que todos son guays y los quiere mucho, les desea suerte y ala, a otra cosa. Describiendolo algo mas detenidamente, una toma de posesion es el acto oficial por el que se jura lealtad al Rey y la Constitucion y que, masssomenos, sirve para hacer publico algo que ya es oficial pero esta de tapadillo. Ademas sirve, como he dicho, para despedir a los que se van con una palmadita en la espalda, aunque estos sean de otro partido y los odies a muerte. Son sipacticos los politicos.
Bien, hoy en Sanidad todo ha empezado mal. Por un lado nos han metido en la sala de retratos, que es muy mona para tomar el cafe, pero que para posesiones -terrenales- se queda pequeña. Es increible ver la cantidad de gente que puede escaquearse del curro a las doce de la mañana sin que pase nada -estos dirigen el pais-, y venirse a ver al colega de turno poniendo la mano en el libro.

El acto empieza leyendo el real decreto en que se nombra al personaje, todo muy digno. Este personaje se adelanta, pone la mano en la constitucion y lee lo que pone... Pues no. La Constitucion esta de adorno, porque lo que pone no se entiende. Esta escrito en letras de esas llenas de filigranas que son superchulis de la muerte, pero que de practicas no tienen nada, asi que la funcionaria de turno -la joputa, por cierto, me ha pateado la mochila y casi la mato- le coloca una chuleta para que sepan lo que tienen que decir -y yo que me memorice la tabla periodica y las valancias...- y no queden en ridiculo.
Y en efecto, lo dicen, la ministra le aplaude, todos aplauden, discursito del tipo 'que buenos que sois' y a tomar un 'agape'.
Y a esto son ya mas de la una y aqui no curra ni el tato.

Yo (y la Reina)

Antes de nada, disculpadme pero estoy un pelin mosqueado. Tenia todo el post terminado y blogger se ha colgado y, evidentemten, lo he perdido todo. Soy asi.
En fin, comentaba lo jodido que es cubrir informaciones dela Casa Real. Y es Jodido porque uno tiene que estar mucho tiempo antes y nunca se sabe cuanto va a tardar.
Hoy era uno de esos dias; te llaman, te cuentan el marron y a correr. Correr porque hay informaciones que hacer antes, de modo que cuando llegas a ver a la Reina, ya vas tarde.
Hoy la excusa era inaugurar la ampliacion del Reina Sofia -imaginad los pis de foto, 'La Reina Sofia reinagura el Reina Sofia' o 'La Reina se reinagura'-, y por ese motivo estaba medio Atocha tomada por policia de eas que no se ve.
Cubrir un acto de Casa Real significa estar en el lugar unos 45 minutos antes de empezar. Hay que acreditarse -soy muy estrictos en esto- colocarse, epsrar que un perro TEDAX te olisquee la bolsa -me gustan los perros pero ver como muerde y babea una bolsa de 100 euros con 6000 mas en material dentro, no acaba de molar-, y que te permitan entrar.

Y luego a correr a coger sitio para ver a su Majestad.
O intuirla, porque como siempre pasa cuando la personalidad baja del coche la rodea una nube de personalidades pelotas deseosas de besarle la mano. Y al mismo tiempo -se podria hacer un tratado sobre esto- decenas de personajes que se cruzan delante de los fotografos con no se sabe my bien que destino. Supongo que seran de seguridad, pero como van y vienen como si fuera un teletubbie borracho pues ya tengo dudas. De lo que no tengo dudas es de que la foto, ya te la han jodido.
Eso supoiendo que la foto valga para algo, porque claro, lo de inaugurar lleva implicito descubrir una plaquita o algo asi. Duro curro este. Y digo bien, porque tiene que ser duro que levantes un trapo y todo el mundo te aplauda como si fueras imbecil. Vamos, si yo fuera Reina me liaba a leches alli mismo, por cachondos.
Evidentemente esta foto tambien es una castaña, porque la placa se intuye, pero no se ve, y lo unico que tienes es a una Reina junto a una piedra y a cinco tios aplaudiendo. Y a correr otra vez.
Subir dos pisos de un museo equipo en mano es chungo, pero la Reina va despacito y te da tiempo a subir y coger sitio -mas o menos-.
Te colocas y piensas como hacer una foto decente a sesenta metros de distancia, dentro de una biblioteca de treinta metros de alto con una iluminacion pesima -supongo que los lectores no hacen muchas fotos, no-. Y cuando lo has pensado -pelotazo y punto- flipas al ver que los cerebros pensantes del gabinete de prensa hacen que la Reina pase ¡tras un cristal!... estos de prensa de la Casa Real se ganan el sueldo barriendo, porque dede luego organizando visitas no.
Y otra vez... ¡exacto! a correr. Y llegamos a la tercera foto. El audiotrio... feo como el solo, con paredes que reflejan el flash como un espejo, todo vacio, desangelado... vamos, una pena. Otra foto que es una chufa. Reina que llega, Reina que saluda, Reina que se va...
Y adios. Guardamos equipos, esperamos quietecitos -por fin- y a la puta calle. El catering para los señores con corbata. Mi chaleco y yo a tomar un cafe con los colegas, pero rapidito, que otro tema espera.

Cinco minutos con Mario

Mario Gas es desde hace unos meses el director del Teatro Español de Madrid. De tanto en tanto presenta en 'su' teatro la programacion del proximo trimestre, y sabe como hacerlo para dejar buena sensacion. Aparte del amabilisimo equipo de prensa de la consejeria de las Artes de la Comunidad de Madrid, algo que les gusta a los periodistas es, como ya dije, comer.
Este pasado jueves la presentacion se hizo a la par de un desayuno con piano y violin incluidos. ¿Todo parece facil, verdad? Pues no. Primero hay que negociar la foto, algo que se supone que esa previsto nunca lo esta, y siempre tenemos que ir los graficos a pedir a los responsables de prensa que nos 'permitan' una foto. Al final se consigue, pero como todo se improvisa pasa lo que pasa.
La primera sensacion que uno tiene al hablar con Mario Gas es de estar dentro de una pelicula o, si no miras, estar charlando con Ben Kingsley, ya que Mario es su doblador 'oficial'. Cuando te quitas de la cabeza esa sensacion tienes ante ti a un tipo de buen caracter; no parece que le guste mucho eso de fotografiarse, pero hace lo que puede y no pone malas caras. Eso si, tanto que mira a todos lo normal es no cogerle una foto a derechas y en casi todas sale mirando a cualquier sitio menos a la camara. Luego, por supuesto, toca la foto mas buscada -y no es Elsa Pataky desnuda- por el gabinete de prensa, en la que el protagonista se coloca con alguien, que nadie sabe quien es, y posan. Y de verdad nadie de saber quien es, porque automaticamente al colocarse se pone a hablar con el protagonista, como si no se conocieran. Algunas veces creo que lo hacen a proposito.

24 horas con la camara

Una de las mejores cosas de ser fotografo, para mi al menos, es que vas a todas partes con la camara, de forma que puedes inmortalizar casi todo lo que quieras, obteniendo fotos curiosas que, de otra forma, se perderian en el olvido. Eso de llegar a casa y contar lo que ha pasado ya no se estila, ahora lo que ha pasado se enseña. Ya no se trata simplemente de que la gente vea si has estado con tal o cual persona -o personaje-, sino que aquellas cosas curiosas de la vida... tambien las enseñas.
Hoy mismo, saliendo de la sede del PSOE, que esta en obras, me he encontrado con esto... al principio he flipado un poco, ya que parece a simple vista otro reclamo mas
para los obreros. Sin embargo he reflexionado un poco y me he dado cuenta de que los obreros no son esos zoquetes de pelicula franquista que perdian el culo detras de un idem de mujer, de modo que algo habria detras. Y en efecto, algo hay.
Pululando por San Google he encontrado la empresa que fabria estos cementos, 'La Union'. De entrada se ve que los señores de marketing de esta empresa tienen claro que sus clientes son prefrentemete masculinos, y dan bastantes pruebas de ello: 1, 2, 3... hasta doce.
Prosiguiendo mi busqueda de la feliz personajilla del saco, he descubierto que no solo es una decoracion de un saco... ¡tiene nombre! -ya no nos la podemos comer- y es la imagen corporativa de la compañia... ¡La Lara Croft de los cementos! Temblad mujeres de obreros... Carol Cluni, ha llegado.

Comidas de postin

Una de las coas que mis amigos mas me hechan en cara, aparte de las chicas y chicos de los saraos, son las comidas de prensa en sitios de superlujo. Es cierto que puedo presumir de haber comido en los hoteles y restaurantes mas caros de Madrid, lugares donde si no fuera por la camara que llevo al hombre, me dispararian al entrar y trocearian mi cuerpo para hacer comida de tortuga. El Palace, por ejemplo, que tiene un zumo de naranja de caja de lo mas cutre, el Ritz, cuyo cafe con leche sabe a rayos, el Villamagna, a 6 euros la infusion, el cocido de Lhardy -aqui proablemente ni me dejarian acercarme a 20 metros de la puerta...- en fin, lugares a los que solo se puede pasar con mucha pasta en la cuenta del banco o un carnet de prensa.
Una comida de prensa, por norma, se utiliza para presentar algo que en una rueda de prensa pues igual queda algo soso, aunque tampoco hay que descartar motivos tan simples como pelotear a los redactores, que con el estomago lleno escriben mejor. Durante la comida el ambiente es mucho mas distendido, se pueden hacer preguntas con tranquilidad, curiosear de forma informal, meter mas el dedo en el ojo sin los corses de una sala de ruedas de prensa... vamos, que delante de un buen plato todo se dice -y se escuha-de otra forma.


Los fotografos, por nuestra parte, no solemos quedarnos a comer, bien porque tenemos que enviar el material bien porque no nos da la gana. La primera -y casi la ultima- vez que me quede a comer fue durante la presentacion de un libro de Javier Marias. Me sente entre un teologo y un cura... vamos, que de playboy no hablamos. Despues de las dos horas mas incomodas de mi vida decidi que era mejor tomarme un sandwich cutre con mi amigo y gran fotografo Jorge Paris en una plaza de Opera que saborear caros manjares por el morro con tan ilustre compañia.
Pero vaya... ¿como se desarrolla una comida de prensa? Bueno, lo normal es llegar y, en efecto, beber y/o comer; me dijo una vez un redactor de la Cadena SER que un periodita comen en las ruedas de prensa y vive de los regalos de los parocinadores. Y uen, algo de razon tenia porque siempre hay algun gorron que llega veinte minutos antes para ser invitado a ese Chivas que el sueldo no permite o a una tapita de iberico que no se toma todos los dias; por suerte estos son escasos.
Si hay un buen dia y el escritor no es Umbral, el fotogafo podrá hacer la foto antes de la comida, sacndole a saco de las conversaciones en que se mete con la promesa de que solo será un segundo... si no lo consigues hay que esperar hasta el final o arrisgarse a pillar una foto mientras come, donde generalmente no se saca al muñeco muy favorecido. Segun quien pida la foto, esta puede ser totalmente publicitaria, con el fulano delante de un cartelon enorme de su libro, o mas intima... al lado de una ventana o con mano al menton y mirada como de esas que uno pone cuanto intenta multiplicar mentalmente 1394584973 X 876. En cualquier caso no hay muchas posibilidades ya que por regla general junto al escritor ha de salir el libro, de modo que las opciones se reducen a la persona y cartel, la persona leyendo su propio libro o la persona con su propio el libro bajo el brazo. Todo muy expontaneo vaya.

Nikon, la pesadilla

Ayer estuve en la presentacion en sociedad de la nueva Hasselbald H2D, una medio formato digital que quita el hipo -y tambien su precio, casi 22000 euros de nada-. Esta mañana lo comentaba con otros compañeros, que la camara de puta madre, pero que al paso qe van los equipo de formato medio se van a ver sustituidos por las MkII Ds. Vamos, que o Hasselblad espabila o se pega el batacazo.


Igual que Nikon. Hoy otra D2H, esta vez de un fotografo de El Mundo, ha muerto, o mejor dicho, su exposimetro. Y van... Vamos, que si ya Nikon reconocio que la D2H fue una cagada, ahora los usuarios lo sufren en sus carnes. ¿Es Nikon el publicista de Canon? Porque vamos... no se para que Canon se molesta en pagar publicidad teniendo a Nikon.
Cada vez son mas los fotografos que se pasan al lado oscuro y la insufrible espera por la D200 mina la moral del mas pintado. Y por si fuera poco se empiezan a anunciar problemas de enfoque con la D2X, y son ya mas de dos y mas de tres los fotografos muy enfadados con el foco de las fotos de algnas -por suerte no todas- Nikon D2X.
Mientras tanto, eso si, las MkII siguen dando quejas de foco y los estabilizadores siguen fallando. Pero de Canon nadie dice nada... a ver si va a ser que existe un motivo por el que tienen un departamento de publicidad...

Otro estreno a 40 grados

Rafael Amargo presenta obra. Aunque de que vaya o si es un exito o no a este blog se la trae al pairo, si que voy a contar lo cutre del estreno de hoy. Entrar en el teatro Gran Via ya acojona... el vestibulo es estrecho como el solo, si a eso añades una convocatoria repleta de basura rosa, una actriz de mas o menos renombre como es Paz Vega y una noche sin mucho que hacer, el resultado es un cocktel explosivo de fotografos, camaras y curiosos en general.
Tal como nos temiamos el acto ha sido un desastre; para colmo Paz Vega nos ha dado planton, pero a cambio nos ha traido a Paulina Rubio y Ariadne Artiles con su supernovio con nombre de pasta dentifrica. Ni que decir tiene que el estreno solo ha servido para que unas y otras se acerque a posar delante de las camaras a enseñar cacho con la esperanza de salir en el papel al dia siguiente. Salvo honrosas exepciones la que no enseña escote enseña pierna -cosa que por otro lado a mi me parece perfecto- y claro esta, los chicos que de enseñar mejor ni hablamos tienen que recurrir a las gilipolleces varias para llevarse un par de flashes.
El problema de hoy ha llgado con la susodicha Paulina. Primero por el remendo agobio de meter a veinte periodistas donde no caben diez y juntarse ademas con el publico que parece que se le va la vida por hacer una foto al triunfito de turno. En fin, que la diva mediatica ha llegado, ha visto, ha hecho el chorra y se ha visto engullida con la masa. Y para colmo Ariadne Artiles se ha colado por la puerta de atras.
Conclusion: que hemos currado un webo, hemos sudado como cabrones, nos hemos pegado con la gente que sigue sin enterarse de que estamos currando para obter una castaña de fotos.

El mudo

Hoy el tema de dia, al menos en los madriles, era la reunion entre Esperanza Aguirre y Pedro Solbes. Estas reuniones suelen dividirse en tres fases: primero se reunen los personajes y las camaras toman imagenes, luego sale el invitado y cuenta su rollo, y luego el anfitrion hace lo propio. Al final cada uno dice cosas contrarias y cada periodico hala de lo que le da la gana.
Un mudo puede hacerse de dos formas, bien y mal. Siempre se hace mal, debe ser que a los responsables de prensa les mola ver como los camaras y fotografos se pegan entre si. El de esta mañana, organizado por el Ministerio de Economia, ha sido una gran chapuza. Despues de hacernos esperar unos cuantos minutos nos han dado un bonito paseo por las catacumbas ministeriales y nos han metido a todos (unos catore periodistas graficos) en un cuarto donde apenas caben cinco. Es mas, para poner la guinda al pastel la reunion incuia a diversos personajillos cuyas cabezas no hacen mas que incordiar... y el señor Ministro que se mueve menos que el Guiñol del plus sin persona dentro. Vamos, que de saludo nos olvidamos.
Al final, el resultado previsible: las fotos una castaña y los de prensa ordenandonos salir apenas treinta segundos despues de dejarnos entrar. ¿Alguna vez se enteraran de que la foto les beneficia a ellos mas que a nosotros?

Cibeles pone punto y final

Cuando a un fotografo le toca cubrir la pasarela Cibeles la semana practicamente desaparece. No hay tiempo de leer las noticias por la mañana ni ganas por la noche. De lunes a jueves el proceso era levantarse a las ocho, salir de casa a las nueve, llegar a IFEMA a las diez, colocar ordenador, comprobar las conexiones -la conexion Wi-Fi proporcionada por Telefonica no funciono ningun dia-y, si todo va bien, esperar a que empiece a llegar la gente. Al terminar hay que editar, enviar, recoger y marchar... total, que te tiras doce horas en el mismo sitio y casi te dan gans de quedarte alli a dormir. Vamos, que cuando acaba no te da nada de pena.
En esta edicion, que ha sido mas de lo mismo -y aun pretenden ampliarla- no ha habido demasiadas molestias para los fotografos, aunque como de costumbre ni hemos olido los regalos promocionales de los diseñadores. Solo ha habido un par de dsfiles complicados por la luz, uno el de David Delfin, iluminado solo con cañones frontales, y otro que estaba iluminado con una luz tan tenue que habia que tirar demasiado despacio. Sigo sin entender como los diseñadores no se dan cuenta de eso -para algo tienen asesores-. Si en un desfile lo mas importante es la foto, y se nos dificulta el trabajo...
En fin, que no todo ha sido tan malo. Al menos se nos permite a los freaks usar el material que, de otra forma, se queda en un armario. El ultimo dia, cuando estamos hasta ahi mismo, los fotografos hicimos nuesro el silbidito de la pelicula de Kill Bill mientras esperabamos a que empezara el desfile. Y casi que eramos la unica distraccion del publico, que al final nos seguia el juego, porque estar esperando diez minutos a oscuras a ver si pasa algo es un autentico coñazo.
Los fotografos, tal vez los unicos en Cibeles que opinamos con crueldad -o sinceridad, segun se mire pues cuando alguna modelo o algun modelo guapo lo hace bien le hechamos buenos piropos- criticamos con fuerza el desfile de Carlos Diez... y los modelos se mosquearon, dedicandonos bonitos gestos. Y digo esto porque visto desde dentro hace gracia que alli todo el mundo aplaude. La prensa escrita como mucho se calla, pero el resto del publico aulla como si se presentara la coleccion definitiva. Al final, todos contentos, segun parece si se provoca y transgrede, se hace arte.

Moda y modelos en Cibeles

Otra vez Pasarela Cibeles. Y ora vez mas de lo mismo. La pasarela Cibeles es como el sorteo de la loteria de Navidad, sabes que va a llegar y te preparas dias antes, te dices a ti mismo que esta vez va a ser distinto... pero al final de distinto solo tiene el patrocinador o ni eso.
La pasarela es, en cualquier caso, un acto que reune a prensa grafica de toda España y de parte de afuera, y sirve para varias cosas:

1.- Para que actores, modelos, politicos y famosetes en general luzcan palmito... como siempre.
2.- Para promocionar las colecciones de los diseñadores... aunque sean siempre lo mismo y practicamente jamas veas un modelo de estos sobre el cuerpo de nadie que conozcas.
3.- Para discutir sobre lo anorexicas que estan las modelos.
4.- Para vacilar de lo bueno que es uno y ver muchas camaras si eres un freak como quien escribe.

Como es logico la lucha entre fotografos por conseguir el mejor sitio es fraticida, y no son pocos los que hacen cola a las seis de la mañana el primer dia para poder marcar el sitio. Aunque este año, curiosamente, todo el mundo se agolpa en la parte izquierda... como si tuviera un magnetismo especial. A mi, personalmente, no me van esos madrugones y prefiero atacar desde lejos con material de largo alcance.
En la pasarela, en general, hay dos campos,

los desfiles en si y el backstage. Este ultimo es el tipico recurso para hacer mas fotos pero que sean un poco distintas... aunque despues de mil y una ediciones el backstage ha perdido toda su magia, aunque de cuando en cuando alguna de las modelos te sorprende con una picara sonrisa, fumandose un cigarrito cual mortal kilometrica quedandose dormida con los rulos puestos o leyendo un libro... curiosa instantanea facilmente publicable; debe ser que aun hay editores que creen que un requisito para ser modelo es ser una analfabeta.
El desfile en si es relativamente facil. Salvo contadas excepciones la luz es fija, de forma que no hay que andar cambiando prioridades ni midiendo cada dos por tres; ademas el baño lumioso tiene intensidad suficiente como para tira a altas velocidades con un diafragma moderado. Un desfile suele durar una media hora, mas diez minutos de previo donde los invitados del diseñador se pasean por la pasarela a ver si cae una foto que les lance al estrellato. Durante esos treinta minutos de desfile -y en esto la culpa es sin duda del pixel- se tiran muuuchas fotos. Si tienes el dedo facil se te van 450 fotos en un pluf, que mientras tiras no te importa, pero a la hora de editar... vaya si se nota.
Porque esa, editar, es otra. La organizacion provee a los periodistas de una sala para transmitir y hacer sus cosas. Esta patrocinada por Timofonica, pero asi el ADSL que proporciona no suele ir del todo fino. Ademas teniendo en cuenta que la gente estresada transmite todo a la vez, decenas de fotos de tres o mas megas... pues nada.
Pero si hay algo que sea importante en la sala de prensa es, sin duda, el catering. Y no es que sea una marvilla, pero es abundantisimo y los periodistas somos unos gorrones. Cafe, refrescos, zumos y bollos no faltan durante todo el dia. Eso si, azafatas, vigilantes, repartidores y demas curritos no tienen derecho ni a una misera lata de refresco. Estos de Cibeles saben a quien hacer la pelota... y lo peor es que muchos tragan.

Un dia en la Moncloa

La esperadisima reunion entre ZP y Rajoy llego por fin. Dilemos politicos al margen, una informacion que sucede en el Palacio de la Moncloa suele ser algo asi como un menu donde el primer plato es un asco pero el postre es de chuparse los dedos. Especialmente si se trata de una reunion entre peces gordos, ya que fijo que pixels a pixel se escrutan todas y cada una de las fotos.
Una de las peores cosas de ir a Moncloa es el hecho de tener que estar con mucho margen, aproximadamente cuarenta y cinco minutos. Normalemnte esos minutos se pierden en una espera estupida... primero hay que acreditase y pasar todo por el escaner. Y luego esperar... esperar y esperar otro poco mas hasta que algun tio con traje y corbata decide que ya nos puden llevar.
Si, llevar, porque a pesar de que muchos periodistas peinan canas, nos llevan de un sitio a otro por seguridad. En fin, no tengo nada en contra de esto, salvo que si un dia llegas con el tiempo un poco pillado y el grupo ya se ha ido... despidete.
La foto en si del acto tambien tiene su ritual. Segun el visitante que sea el Presidente lo recibe en una u otra sala... pero lo que se repite sea quien sea el personaje visitante es la espera. Mientras esperas eliges el sitio donde colocarte... que o es enfrente de o enfrente de, vamos, que no hay vuelta de hoja. A veces incluso te puedes poner en un lateral y buscar la foto distinta... pero te comes el saludo entre ambos o lo pillas transversal. Vamos que si haces la foto buena al salir del coche perfecto, pero como o la hagas... ya no tienes nada.
Una vez se acerca el coche del visitante empezamos a temblar por lo cerca que pasa de nosotros y la curiosa costumbre de todos los choferes de VIPS de dar un ultimo aceleron y frenar en seco delante de la entrada. Acto sguido la foto... ¡no! Por muy importante que sea el personaje un molesto sequito de moscones se posara junto a ellos; desde el pobre mandao que abre la puerta hasta el secretario pelota... la cuesion es que cuando haces la foto hay mas gente entre el presidente y tu que dinero entre las cuentas corrientes de Bill Gates tu vecino del segundo.
El resultado de todo esto es que no tienes nada... vamos, que si aspirabas a una foto diferente, pues como que no pero sin el como. Asi que te tienes que conformar con la foto de siempre... dos muñecos sonrientes que se saludan. Y esto era el primer plato; otro dia les contare como se seleccionan las fotos o lo que ocurre tras ese apreton de manos, y si de verdad hay postre... pero hoy no, que mañana toca pasarela Cibeles y hay que madrugar.
Por cierto, si alguno se lo sigue preguntando... de la D200... nada.

Resaca vacacional

Recien reincorporado al trabajo me he ido a mi segundo hogar, fisico, no virtual, que no es otro que el Congreso de los Diputados, donde paso una gran parte de mi tiempo laboral. Como era de esperar, los redactores -los plumillas- ni habian aparecido, aunque eso si, alguno de los que habian llegado de la playita se encargaron de recordarnos que los politicos son politicos...
Sin mucho mas que hacer estuve en el preestreno de una peli, Princesas, de Fernando Leon de Aranoa.
Un preestreno es, basicamente, un sitio donde el publico se agolpa tras una valla, los periodistas tras otra y los famosos, famosetes y famosillos pasan por el medio poniendo caretos. El publico quiere entrar y los periodistas salir, de modo que todos estan mosqueados. Para lo unico que sirve un preestreno, o casi para lo unico, es para lucir palmito, y claro, el juego es a ver quien luce mas.
Comentario a mi mismo respecto a lo duro de ser fotografo:
Ejemplo de chaleco fotografico tras un par de horas de trabajo con la mochila a cuestas.

Vuelta al curro

Dia uno e inevitables comentarios vacionales varios. En el terrono periodistico, las cosas bastante calmadas, de cuatro informaciones que tenia previstas para hoy dos se han suspendido, no esta mal para ser el dia de la 'reentree'. Sin embargo, no todo podia ser tan bonito; las mismas chorradas de todos los dias se siguen repitiendo.
La primera ha sido en la presentacion de una obra de teatro protagonizada por Jose Sacristan. Hemos pedido, hemos rogado, pero no nos han dejado hacer la tipica foto con el cartel de la obra -lo que se llama un photocall- hasta despues de la rueda de prensa. Parece una chorrada, pero teniendo en cuenta que el photocall dura unos treinta segundos pues tener que hacernos esperar mas de media hora a los fotografos no nos hace gracia, especialmente cuando tienes mas informaciones que cubrir. Al final, que remedio, no hemos hecho el photocall, conformandonos con una foto de mesa -fotos generalmente horribles y odiadas por los editores-.
El segundo tema ha sido la presentacion de un homenaje a Antonio Gades. Todo muy bonito, si, pero lo que no se puede es hacer un pase para fotografos con la luz de dos bombillas... ¡es que no se ve nada!. Entiendo que esa sea la luz que hay y punto, pero para que las fotos queden en el periodico como se ven en la realidad, en ocasiones, hace falta mucha mas luz que la que habra en el montaje. Pero nunca aprenden.