Tontos sin entrenamiento

No se si habéis tenido ocasión hoy de ver y/o escuchar la comparecencia del Ministro del Interior sobre el dialogo con los terroristas de ETA. Si lo habeis seguido en directo habréis comprobado que en un momento ha pedido por favor que dejáramos de hacer fotos porque no podía concentrarse, asegurando que la foto ya la teníamos. A Rubalcaba se le está pegando la tontería del Señor No, y eso es preocupante.

Fotomontaje

¿Qué clase de Ministro no puede concentrarse con ocho fotógrafos delante? ¿Este es el que debe coordinar las FCSE en caso de catástrofe? Sí ocho fotógrafos le impiden concentrarse ¿que pasara en caso de catastrofe?
Afortunadamente ha rectificado rápidamente y ha pedido que siguiéramos trabajando -que no estamos alli por placer eh-, cosa que hemos hecho.
Sin embargo lo peor ha venido al final, fuera de antena, cuando el Ministro se ha marchado. Una tipa de prensa ha venido a pedir explicaciones. Nosotros, por supuesto, le hemos dicho que habíamos sido convocados -en la nota no decía nada de ‘solo redactores’ o ‘fotógrafos no’- y teníamos el derecho y el deber profesional de tomar fotos desde donde y cuando queramos siempre que no molestemos al resto de asistentes. Una de las putadas de ser ministro es tener siempre a un fotógrafo pegado al culo, pero eso viene con la cartera y hay que aguantarse.
Y para rematar, esta impresentable del gabinete de prensa nos dice que no, que las fotos se hacen donde ella dice y cuando ella dice; una compañera le ha dicho que para eso que las haga el fotógrafo oficial y que las pase, y si no que volvamos al NO•DO. Mi contribución al jaleo ha sido decirle textualmente que ‘si no nos dejáis trabajar, la próxima vez no vendremos’.
Y aquí es donde me he caído de culo puesto que esta mujercilla que escucha ‘tonta’ y levanta la mano dice ‘pues no vengáis’. Le digo que a mi, desde luego, ni me va ni me viene ir a esos sitios y que yo no tenia ninguna gana de estar… y me dice ella ‘yo tampoco’.
Queda claro que se puede ser estupida y llegar a un puesto de responsabilidad en un ministerio, y que una persona que no solo debería velar por que la prensa pudiera hacer su trabajo lo mejor posible no solo hace lo contrario, sino que deja dicho claramente que no tiene ninguna gana de que los fotógrafos asistamos a las convocatorias.

Guia rapida para fotografiados

O lo que es lo mismo, que se debe y que no se debe hacer en una presentación/premiere/estreno/sarao... con fotografos delante, a ver si de una puta vez algún representante lo lee.

Saluda a las fotógrafos; no te cuesta nada fingir que te caen bien veinte segundos.
No hables con los colegas o nadie te verá la cara, ¡puedes hablar mas tarde mientras dices que trabajas!
Ojito con las transparencias... ¡se transparenta lo de debajo! (nota para Eva Gonzalez: en tu caso omite este punto, que no me enfado)
Sonríe, que mas da que seas extranjera, una sonrisa agrada a casi todos. Si eres Bimba Bosé no te molestes, ya sabemos que no sabes lo que es sonreir (a los fotografos)
Un beso a tu novio/a no es malo, seguro que sus padres ya saben lo vuestro; pero que no parezca que te da asco.
Si crees que no te van a hacer fotos pon pose guerrera, éxito asegurado aunque estes mas acabada que el primer capitulo de Farmacia de Guardia.
Un gesto simpático tiene mas posibilidades de salir en prensa que si eres un palo de escoba.
No te pases con los gestos; de simpático a gilipollas hay un paso.
Si crees que estas muy vista date media vuelta; seguramente no miremos a la espalda pero nunca se sabe.
Demuestra tus ovarios yendo con un buen escote un sábado por la tarde con cuatro grados de temperatura. Pero no te pases.
Si eres Edurne puedes hacer lo que te de la gana que yo voy a pasar la foto seguro, y además marcada como favorita.
Si eres Kira Miró, tres cuartos de lo mismo.
Y por último, pero no por ello menos importante, no dejes que la gente se ponga delante de ti... o no sales en la foto.