Solución a las pequeñas grandes cagadas

Ya aviso que algunas soluciones son muuuuuy simples.

• Hace pocas semanas tenia que ir a cubrir la llegada de un tipo a los juzgados. Era a las diez, así que debía estar allí a las nueve y media por si se adelantaba. Mi reloj sonó a las diez y cuarto. (le pedí la foto a un compañero)
• En Moncloa, cubriendo una visita rutinaria a ZP, intenté transmitir las fotos desde la sala de prensa de palacio, pero la conexión a internet no funcionaba, así que decidí transmitir desde casa. Cuando llegue a casa descubrí que me había dejado el lector de tarjetas y la tarjeta con las fotos en el ordenador de Moncloa. (siempre tiro con copia de seguridad en el otro zócalo de tarjeta)
• Cubriendo la presentación de un libro en el hotel Palace le pedí un posado a un tio que resultó no ser el autor del libro, sino el editor. (Me di cuenta durante la rueda y le hice fotos al autor)
• En otra presentación de un libro pregunte por el autor... que llevaba muerto un siglo. (No fue culpa mía porque iba a tapar a un compañero pero no paso mas que me puse un poco rojo)
• Haciendo unas fotos a Zapatero olvidé quitar el modo estroboscópico del flash y casi me echan de Ferraz. (Un 'lo siento' fue suficiente)
• Cuando Otegui fue detenido y llevado a declarar a la Audiencia Nacional estuve de guardia desde las tres hasta casi las once. Cuando salió teníamos todos tanto frío que tardamos mucho en levantarnos y se largó sin que le tirásemos una sola foto (como no le hicimos ninguno no tuve que dar explicaciones)
• Un día especialmente ajetreado tenia tantos temas que olvide cubrir uno (Pedi la foto a un compi)
• En cierta ocasión estaba probando una cámara dSLR para Quesabesde.com y me la llevaba a currar para no ir con dos cuerpos. Un día la saque de la bolsa para devolverla y no metí mi cámara... de modo que fui a currar con tres objetivos pero sin cuerpo. (Pedí el cuerpo a un compañero y nos íbamos turnando)
• Un verano me mandaron de sopetón a la Conferencia Episcopal, llevaba una camiseta que ponía 'Jesucristo ven a mi... y cómeme la polla'. (me puse la camiseta del revés, con las costuras por fuera, y la mochila por delante)
• En una ocasión, fotografiando a un actor ya mayor, dije -en lugar de pensarlo- 'creía que usted estaba muerto'. (Se rió mucho y yo con el)
• En una rueda de prensa del PSOE, José Blanco me dijo que siempre le hacia las mismas fotos. Yo le respondí 'Pues entre usted haciendo el pino... o en pelotas'. Su micro estaba abierto y fui el alma de la fiesta en los zappings radiofonicos de esa semana. (Como me entere de la cagada en casa me reí yo solo)
• En una reunión de Solbes con unos diputados la organización fue tan pésima que cuando le pedimos a Solbes que nos mirase para la foto y dijo que no porque estaba viejo le dije en voz alta -generalmente hablo a gritos sin querer- que si estaba viejo dimitiese. Ese día casi pierdo el empleo. (Como esa reunión estuvo fatal organizada para la prensa monte un pollo y al final lo que dije yo se medio olvido)
• En un photocall una triunfita me dijo 'tantas fotos que me hacéis y no salgo nunca. ¿Para que me hacéis fotos?' Yo le dije, por si te mueres esta noche. No tuvo gracia. (en fin... me arrepentí)
• En mi primer día de trabajo bloquee el sistema informático de mi curro. Nuestro programa tardaba como un minuto en descargar una fotografía de un mega, y yo deje descargando unas 150 de tres megas cada una. (Como era mi primer día no paso nada)
• Una vez me llamaron a las 10:15 (ejemplo) para preguntar si podía mandar unas fotos que debería haber hecho a las 10:00. Dije que estaba en ello pero que no tenia cobertura donde me encontraba. La realidad es que aun no había llegado al sitio. Cuando llegué descubrí que el tema se había suspendido. (Llame y dije que me habían indicado mal en el hotel y que había fotografiado una rueda que no era, y que la buena se había suspendido)